Recuerdo ancestral

No se qué escribir, las ideas se me escapan. Al final de cuentas no tenía idea de ti. Tu concepto existió en el mismo momento en que te conocí. Yo fui lento en reaccionar, mas no lo fue mi corazón, tampoco lo fue mi alma. Ellos sabían quien era esa muchacha fresca de belleza sencilla. Sabían quién eras aún antes de verte, sabían lo que serías, lo que significarías para mí, lo que ya significabas para mí. Despierta! parecían decir desde el primer momento, ella está ahí, frente tuyo, ¿qué esperas para reaccionar? No quise escuchar. Encerrado en lo más alto de mi torre intenté aislarme de tu cercanía. Pero esa torre me permite una vista sin par. Y ahí estabas siempre, entre todos, entre todas, destacando con tu imagen serena de mujer.

El tiempo pasó y sin que yo me diera cuenta hiciste nido en mi alma. Mi corazón se regocijó por ello, pero me lo ocultó. Tal vez sabía que mi reacción sería de rechazo. La coraza del comportamiento propio puede llegar a cegar. Ciego estaba yo para no ver lo evidente. A escondidas alma y corazón se divertían hablando de ti, al mismo tiempo que me observaban en mi atalaya intelectual, sabiendo que sus cimientos estaban minados, que mi sentimiento de seguridad era efímero. Ellos sabían, pero no dijeron nada, simplemente te guardaron para sí, esperando lo inevitable. La torre no tardaría en derrumbarse...

Bastó que tu presencia diera paso a tu ausencia. El golpe de tu no estar fue como un ariete contra las dolidas estructuras de mi fortaleza. Fortaleza que nada guardaba, que nada protegía, porque estaba vencida y tomada de antemano, conquistada por los ejércitos de tu belleza interior. ¿Cómo poder explicarlo si ni siquiera yo mismo lo entiendo? No tenía una idea clara de ti, tu concepto se me escapaba, pero tu ausencia era tan material como tu presencia anterior. Me descubrí buscándote sin poderte hallar. Me preguntaba a mí mismo por qué razón te buscaba y nunca me pude responder, parecía no haber respuesta. Tampoco llegué a comprender el incipiente dolor que me acompañaba cada ocasión que exploraba los resquicios a mi alrededor y no te encontraba. Nunca pude entender... o tal vez fui un necio que no quiso entender...

Y de pronto regresaste más etérea que nunca, con una presencia distante, pero con tanta fuerza como si estuvieras aquí. No fui capaz de pensar, de analizar o meditar. Eso lo maneja la razón, pero mi reacción fue puro sentimiento, pura sensación. El corazón estaba al mando, al frente de mi alma-nave, viento en popa hacia ti...

Conocerte íntimamente fue un placer. Cada vez que me sumergía en las profundidades de tu alma me embargaba un sentimiento de estar inmerso en lo conocido, en lo cierto, en lo compartido. Parecieras haber estado siempre en mí. No eras alguien nuevo por conocer, sino más bien alguien ancestral por recordar...

Y recordándote me recordé a mí mismo. Recuerdos de ideales de juventud, filosofías de vida olvidadas bajo el peso de lo cotidiano. Y con los recuerdos vino la recuperación de la facultad de asombro, de la capacidad para apreciar una frase salida del corazón, la belleza de una sonrisa, una mirada, unos ojos, unos labios...

Ha sido tan fácil llegarte a querer, que en ocasiones me pregunto si acaso no te he querido por siempre. ¿Pudiera ser que mi existencia sea eterna e infinita? ¿Que mi presencia en este mundo no sea más que una materialización de mi propio ser? ¿De qué otra forma puedo explicar la fuerza de los sentimientos en mi interior? Corazón y alma saben más de lo que me dicen. Se regocijan en mi ignorancia porque saben que no hay marcha atrás, que el cariño inicial que descubrí en mí no era más que el primer recuerdo del infinito amor que eternamente he sentido por ti...